大概是認為跨年的寫不了多少，也就跟其實主要是想寫的生活記事混在一起了。
自己很久沒有旅行了，要說有去哪裡走走過夜的話，大概一年跟家人一兩次去一些定點踏青而已，因為爸媽不喜歡出國所以也都是在國內。
這次受到新朋友的邀請去了趟花東，猶豫了好久好久好久（反反覆覆地煩這個朋友XD），最後還是決定去了，幸好去了，收穫良多呢。
朋友因為一些活動或是服務常跑那邊，對當地熟悉也有認識的人可以帶我們，跟純旅遊比起來感受溫馨不少。
去的時候是有帶單眼的，但卻一直沒有什麼衝動讓我想拍照，後來僅是用手機隨手拍了一些。是因為對於當地文化的感受深刻大於美景（我老家也是很多田哪），文化只能去經驗難以拍下，而我第一次接觸，更是捨不得「浪費時間」去拍，我想和他們說更多話（雖然我實在內向到不行）、聽他們說話，不只是當地人也和在背包客棧的其他客人。
對許多人來說，跨年是有其重要性的吧（並不像我往年都在電腦前面過），之所以選擇來到東部，相信此處也有其特殊之處。
跨年夜是和在地一群年輕人團體「奇客邦」一起過的，在一片草地上喝酒烤肉，還有搭帳棚，風很大後來冷得我夜裡睡不著，但是心很暖、很暖。看見不一樣的生活形式，很簡單但滿足、很單純也很幸福，感動得偷偷掉眼淚。
題外話，那裡的草非常棒。一個對命理有些研究的朋友曾說過，有時候他會赤腳踏在土地上，我也忘了他是怎麼說的，或許是和大地做互動或連結之類的吧，但我覺得我是可以理解的，實際上我對超自然是抱有「沒有人可以證明有或沒有，所以沒有人可以說服我相信或是不相信」的態度，但就我個人的看法跟經驗，自然於我而言是神聖的。而這裡的草，是友善的。
想到另一件事情XD幾天海邊去了好幾個，但天氣都不好，摸摸水就走了。最後一天去了太麻里，天氣終於放晴，海邊是鵝軟石礫灘，浪退的聲音讓我想到雨聲棒的聲音，每次浪退、聽著沖刷著小石子的聲音都忍不住海裡走去。
以前有一門課老師叫我們去聽海寫心得，我覺得海是母親，就像草一樣，自然……之所以認為他是神聖的，因為「我來自祢」。雖然大海真的很可怕（溺水真的很可怕！），卻不知道為什麼好想跟著浪走去、好想被擁抱，像是回到母體裡。
這趟旅行還有一個特點是，成員對我而言都是新朋友，最長認識不過兩個月，見面次數手指頭數得出來；最短是……當天第一次見面哈。放慢了腳步，旅行也使人快速地親近和親密，畢竟在異鄉能依靠的只有彼此。聊了好多好多，也聽人講了好多好多，有些人可能此生就見面這麼一次，卻是那麼友善把你當朋友、當家人。
十分謝謝邀請自己的朋友，這真是新的一年最棒的禮物。
最近稍微閒下來了，雖然還是有一些事情要做，但不被追趕也就先擺著拖著慢慢完成。
說不上來怎麼了，或許是事情太多太快太雜也就忘了，總而言之最近心境變化速度很快，不斷的改變著決定，回頭去看幾個月前發的文就覺得自己好像離那時好遠好遠了。
有一個新朋友思想特別成熟，和同儕相比真是太過突兀的存在了，並不是貶意，而是覺得特別還不足以表達他的獨特感。我會說他像是個啟發者，透過和他談話或是聽他和人談話學習很多，能認識他真好。這或許也是為什麼最近自己轉念很多的一部分原因。
高中時無聊把泰戈爾的句子記在手機的便籤，看久了也就記得了，特別有一句：「我死了又死，以明白生是無窮無盡的。」那時覺得這句話難以理解，現在卻親身體驗到了，而且自己不知道已經死了多少回了，哈！
去年的期許是「實踐」，但覺得自己實踐得並不夠多，今年想要繼續「實踐」下去，同時要有更多「勇氣」，總覺得這是我長越大越缺少的東西。
今天看了《刺激1995》，真是超爛的取名呢，我曾經因為這個取名難以引起我的興趣，而選擇看別部電影，但好幾個朋友好推這部，今天有幹勁就把他看完了。
對現在的我來說，第一時間覺得超級立志！（當然超好看完全沒有失望！）
書的部分，
《上下的美學》是一本……算是建築類的教學用書吧？在教樓梯的種類、名詞解釋（專有名詞？）、設計樓梯要注意的事情或是不同類型的樓梯會產生的視覺效果、以及怎麼繪製樓梯，對初學者來說十分清楚易懂，自己非常喜歡這本書。
《道：順隨生命的核心》這本書是去旅行的新朋友推的書，在熱情未滅之前便迅速地在圖書館借了。一開始看時覺得很棒，很有生命啟發的感覺。停了一陣子之後開始有空閒能夠持續看，不知道是翻譯的問題還是原本就是這樣，常常講到一個重點時，用了好幾個句子就為了強調這個重點，導致會有一種：「好好好、我知道、我懂，講一次就好，不用一直強調！」的感覺。另一方面，好像都沒有讓我眼睛為之一亮的部分，環繞著一個或許大部分的人都會有的煩惱、但我沒有，所以這個章節內容對我而言完全沒什麼幫助更加難以產生共鳴感，大概看了1/3就放棄了，後面的部分隨意翻過去，稍微看一下書裡被以前的讀者畫起來的句子而已。
和一個新朋友聊天時，發現我們的想法是很不同的。我當然明白，當你事情做得好絕對有被看見、被讚賞的價值，對個人那也是種回饋和成就感；然而我是認為「我個人」是不重要的，我做的對的事情被看見、被運用，才是唯一重要的。我不想變有名、變紅，因為在那樣的狀況下我想我的生活就再也不普通了，我做的大小事會被放大檢視，以前便覺得「我要看起來很普通，普通得別人不會多看我一眼。我要躲在自己的被窩裡做自己想做的事情，沒有人會多嘴給意見。」因為我明白，即使我一直嘗試不理會，但我其實是非常容易受到別人的言論影響的。（不受他人影響還是我要努力克服的地方！）
普通，是一個多麼穩定自然的狀態。看看那些受人類「多關照」的動物、昆蟲，往往是不自由的。
對於帶有「奉獻精神」的自己，讓我想起基督徒總說榮耀都要歸給神，我想自己的精神較接近他們，雖然我不知道我的神在哪裡、我不知道這個榮耀有沒有要給誰。
另外，不久前做一個職涯測驗，我的「共感性」（是否能與他人情感產生共鳴、進行交流，也是所謂的「同理心」）是特低的，讓我稍微反省了一下。自己確實對他人的戒心很重，信任的門檻很高，但一旦跨過便是完全的卸下心防（我想這和戒心重是相對關係的）。但這樣的狀態我卻覺得是好的，我覺得沒有人可以干涉別人，所以只要我個人的事務範圍內不被別人妨礙，我毫無理由去評論別人的人生如何、選擇如何，如果因此被判定同理心低的話，那我也只能聳聳肩，whatever!
別人的事情讓別人去做決定，不因此覺得他人不順自己意、覺得他人做了錯的決定，心裡頭不是輕鬆很多嗎？
企圖控制那些自己其實無法控制的事情，是很徒勞的，何況你也不為他人的人生負責，又要怎麼要求別人照著你說的做呢？
不過那些我真正在乎的人，偶爾我還是會有的給予一些理性的建議，至於他們最後怎麼做決定，同樣並不影響我的心情。是相信他們、也尊重他們。
這樣看來，或許我是一個很自我的人吧！（Okay, 我承認XD）
就因為對別人的不怎麼關心，我大部分的煩惱都是在分析或是探討自己的問題
一年前我這個傻子覺得我很了解我自己，能夠大聲地說：「我知道我要什麼！」
然後現在我全然不知道我究竟想要什麼。
我很喜歡問別人一些奇怪的問題，像是：「請用三個形容詞形容自己」、「請講一個自己覺得很驕傲的事情」等等，這些大多是對自我的剖析（即便其實我只是隨便問問、沒想這麼多），然而其實我自己往往回答不出來。
我看我自己，很不相同。這並不是矯情，而是我本來就這樣，而我想知道為什麼我是這樣的。
「我為什麼和你們不一樣？」（不過或許這個問題會被說無聊至極，因為本來每個人就是不一樣的，為什麼要困惑自己的不一樣呢？」
我也不知道XD
人啊，總是在做一些很徒勞的事情。
前面提到的
【奇客邦】奇客邦FB，由一群愛花東的人所組成的。
